Неужели вы не верите в чудеса?
Нашла в дневнике Нуся
Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Хотя на самом деле это ОТСЮДА
Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Хотя на самом деле это ОТСЮДА
-
-
06.05.2004 в 14:24-
-
06.05.2004 в 15:00Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с
ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это
не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на
пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам
провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Hу, мы
выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится,
лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс
натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один
конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и
потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома)
спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая
тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так
натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав
репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя
винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил
штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и
меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета,
раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и
увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда
то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными
ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут
(когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал
следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный
блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг,
бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец...
Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила
прицепом наш провод...
-
-
06.05.2004 в 15:53Вот не понимаю я таких пап! Сам в компах сечёт, и не догоняет, что всё равно так просто она с ним ничё не сделает! У нашей классной, как тут вчера выяснилось (у ангелочка в смысле) муж админ (!!!), и он по принципиальным соображениям (!!!) не подключает домой Инет, прикинь! потому что не хочет, чтобы их 12-летний сын дурью маялся... так вот... не знаю, может это и правильно, но нашей классной Инет очень даже нужен! Например, чтоб мы ей курсовые посылали!
-
-
06.05.2004 в 15:59Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
-
-
06.05.2004 в 16:00-
-
06.05.2004 в 17:02В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова
"мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас
прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта -
скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто
попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов -
они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую
премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из
братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом
комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих
мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил
новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не
найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с
Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было
плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись,
прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты..."
писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках
советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с
одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло
бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до
самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами
скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула
руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе
мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой
в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег
между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее: Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились
в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся
врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без
трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не
решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту
Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через
некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем
более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий
красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с
гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял
плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она,
они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
-
-
06.05.2004 в 18:04Может вы ВСЕ ЛОХИ?!! Или совсем дети?!!!
Кому че не понравится - обращайтесь....Всегда рад вставить пояльник в чью нить задницу....
Tyler Durden
-
-
06.05.2004 в 18:37-
-
06.05.2004 в 18:39***Солнечн@я_леди***, про програмеров и админов понравилось очень, хотя где-то уже сие слышала... Но все равно смешно, т.к. уже забыла... Кстати, дизайн очень красивый. Намного лучше предыдущих...
-
-
06.05.2004 в 21:06x_master2002, нас всё устраивает, и это главное! не будем обращать внимание на тех, кто этого не заслуживает, правильно?
Kolombina00, рада, что понравился новый диз! всегда рада тебя тут видеть!
-
-
06.05.2004 в 21:102 M/B INTEL D875PBZ/L Socket478 [i875P] AGP+LAN1000 SATA150 U100 USB2.0 ATX 4DDR DIMM [PC-3200] 1 146 146
3 CPU Intel Pentium 4 3.0E ГГц/ 1Мб/ 800МГц BOX 478-PGA 1 235 235
4 Original SAMSUNG DDR DIMM 256 Mb [PC-3200] 2 62 124
5 HDD 80 Gb SATA150 Western Digital (800JD) 7200rpm 8Mb 2 80 160
6 SVGA 64Mb [AGP] DDR Matrox Millennium P750 [P75-MDDA8X64] (RTL) Triple RGB+Dual DVI+TV out 1 239 239
7 Terratec Phase 28 24bit/192kHz Multi I/O Recording Interface analog 8in/2out,digital Coaxial In/Out,MIDI DIN 5pin 1 255 255
8 Miditower Chieftec DX-01PLD PURPLE ATX 360W (для P4) с дверцей 1 110 110
9 Logitech Cordless Desktop MX (Кл-ра Ergo М/Мед,USB&PS/2, FM+Мышь 8кн,Roll,Optical,PS/2,FM)+зар.уст-во+БП[967300] 1 136 136
Всего: 2345
Ты тут мне писала, что комп новый брать будешь? Вот тебе примерная конфигурация. После описания железки цифры х ххх ххх обозначают 1 - я кол - во таких железок, 2 - я стоимость одной железки, 3 - я стоимость всех таких железок. Всякая мелочь, типа шлейфов и т.д. и т.п. не учитывалась.
-
-
06.05.2004 в 21:12-
-
06.05.2004 в 21:17Спасибо огромное!!! Ты здорово мне помог!
-
-
07.05.2004 в 10:35Меня ваще ВСЕ устраивает! Но, я не люблю лохов! (это к x_master2002).
Kolombina00, где ты увидела глупости? Ну ка покажи?!
Про пояльник в заднице? Так это не глупость, а реальность жизни! Будешь дальше вы*бываться, я тя вычислю, найду и в Чечню нах продам!!
Солнечная леди - ты наверное такая тупорылая девочка сопелочка, которая до сих пор завязывает бантики у себя на голове...Розовые бантики, как и весь этот дневник...
Ты наверное считаешь себя ОЧЕНЬ умной... Тебе определение я могу найти тока одно - ОВЦА!! Типичная причем
Так. Все. Жуйте леденцы и завязывайте бантики.
Ушел бл*.
Tyler Durden
-
-
07.05.2004 в 16:56P.S. В Чечню никого продавать не будем
Tyler Durden
-
-
07.05.2004 в 17:02И учти, что я не потерплю такого отношения к моим друзьям, потому что они ЛУЧШИЕ!
И не смей называть x_master2002 лохом!!!
-
-
07.05.2004 в 18:40-
-
11.05.2004 в 10:24Tyler Durden
-
-
11.05.2004 в 20:39