Неужели вы не верите в чудеса?
откопанный мной недавно:
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
— Компьютер показал...
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу — лягушка. И говорит она ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, и ты на мне женишься. Мы будем жить радостно и счастливо. Тебе невероятно повезло.
Программист поднимает лягушку, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
— Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать — я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься...
Программист достает лягушку из кармана и объясняет:
— Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!
Маленький мальчик приходит к папе:
— Пап, как пишется «адрес» — с одной «с» или двумя?
— Напиши «URL» и иди спать...
Объявление в газете в разделе «Трудоустройство»:
«Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++».
Клиент:
— Чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
— Вам — нужно!
Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!
— Как изменится клавиатура для Windows XP в 2004 г.?
— На ней появятся левый и правый Reset.
Объявление:
«Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UNЕСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.)».
Звонок:
— У вас мыши есть?
— Нет...
— А когда будут?
— Не знаю...
— Это фирма «Демос»?
— Нет, квартира...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Звонок в фирму:
— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
— Выпускаем одноразовые компьютеры...
— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку...
Первый урок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Ванечка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R, Т, Y...
Опоздавший Ванечка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
— Ванечка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Ванечка:
— Во, черт! Прям «Виндоуз» какой-то...
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
Инетчик возвращается поздно домой.
Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
«Провайдеры», — подумал Инетчик.
Звонок в фирму:
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония!
И уже спокойным голосом:
— А вам какие компьютеры нужны?
Авиалинии DOS.
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM.
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac.
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в 10 разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой указать, где именно вы хотели бы сидеть, а также сообщить, как должен выглядеть самолет: как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедает в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows.
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии WinNT.
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолета.
Авиалинии UNIX.
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем располагаются на взлетной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет получится.
Авиалинии Mach.
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation). Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолет из отдельных деталей. Когда самолет взлетает, пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton.
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
— Компьютер показал...
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу — лягушка. И говорит она ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, и ты на мне женишься. Мы будем жить радостно и счастливо. Тебе невероятно повезло.
Программист поднимает лягушку, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
— Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать — я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься...
Программист достает лягушку из кармана и объясняет:
— Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!
Маленький мальчик приходит к папе:
— Пап, как пишется «адрес» — с одной «с» или двумя?
— Напиши «URL» и иди спать...
Объявление в газете в разделе «Трудоустройство»:
«Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++».
Клиент:
— Чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
— Вам — нужно!
Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!
— Как изменится клавиатура для Windows XP в 2004 г.?
— На ней появятся левый и правый Reset.
Объявление:
«Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UNЕСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.)».
Звонок:
— У вас мыши есть?
— Нет...
— А когда будут?
— Не знаю...
— Это фирма «Демос»?
— Нет, квартира...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Звонок в фирму:
— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
— Выпускаем одноразовые компьютеры...
— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку...
Первый урок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Ванечка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R, Т, Y...
Опоздавший Ванечка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
— Ванечка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Ванечка:
— Во, черт! Прям «Виндоуз» какой-то...
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
Инетчик возвращается поздно домой.
Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
«Провайдеры», — подумал Инетчик.
Звонок в фирму:
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония!
И уже спокойным голосом:
— А вам какие компьютеры нужны?
Авиалинии DOS.
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM.
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac.
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в 10 разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой указать, где именно вы хотели бы сидеть, а также сообщить, как должен выглядеть самолет: как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедает в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows.
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии WinNT.
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолета.
Авиалинии UNIX.
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем располагаются на взлетной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет получится.
Авиалинии Mach.
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation). Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолет из отдельных деталей. Когда самолет взлетает, пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton.
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
-
-
07.10.2004 в 12:35-
-
07.10.2004 в 15:40А говорящая лягушка — это прикольно!
-
-
07.10.2004 в 17:33Я валялась под столом... %)))))))
-
-
07.10.2004 в 18:57-
-
07.10.2004 в 21:38-
-
08.10.2004 в 17:07Первым пунктом наверно будет значиться дневник на diary.ru
-
-
08.10.2004 в 17:32-
-
08.10.2004 в 19:36"Авиалинии"-зе бест!!!
Я можно я тоже немножко отсыплю...
Не обижайтесь, что с бородой, ладно.
"Билл Гейтс получил две Нобелевские премии.
Одну по экономике и одну по медицине.
Как первый человек, сумевший продаить геморрой."
"Сын папе-программисту:
-Папа, а почему солнце утром поднимается на Востоке, а вечером уходит на запад.
-Ты в этом уверен?
-Да.
-Так. Ничего пока не трогай. Я позже подойду и разберусь."
"Сын такому же папе:
-Папа, папа. У нас в школе НЛО под окнами полчаса висело!!!
Папа, не отрываясь от компьютера:
-Хэ. Оно и понятно. Под Линуксом бы не зависло."
"Утро.
После ночи писания программы программист выходит на кухню.
Мрачный как грозовая туча.
Жена:
-Васенька, что такое? Программу не дописал?
Прграммист(сквозь зубы):
-Дописал...
-Неужели баги одолели?
(так же)-Никаких багов...
-Компьютер вырубился!?
-Нет...
-Завис?
-Нет...
-Так что же случилось???
-Да, на "Бэкспэйсе" вздремнул!!!"
Вот вроде и все...
-
-
08.10.2004 в 19:38-
-
09.10.2004 в 16:34Насчёт "на бэкспейсе вздремнул" - это я слышала... А всё остальное - нет!